Los Chistes de América

# Un marido le dice a su mujer:
- ¿Que harías si te tocara 100 millones en la loteria?
- No se lo que haría, pero te hecharía mucho de menos.

# Dos amigos conversando en un bar; le dice el uno al otro:
- En mi casa siempre digo yo la última palabra
- ¿Y cuál es?
- Lo que tú digas, cariño

# Dos amigos:
- ¿Que te ha pasado en la cara?
- Mi mujer me ha arañado por cogerle la mano...
- Pero si eso es muy cariñoso, ¿no?
- Ya, si, pero es que yo se la cogí con la puerta del coche.

# Un hombre entra en un establecimiento quejándose:
- Mi mujer me engaña, mi hijo no me quiere, el perro me muerde, la niñera me riñe....
- ¡Y a mi que me cuenta!. Esto es una tienda de fotos.
- Es que como en la entrada hay un cartel muy grande que dice "Entre y revele su rollo"...

#Un amigo va a visitar a su colega para comer y ya cuando estan sentados el amigo le dice a su mujer
- Cariñito, pasame la sal. La mujer se la da. Al rato,
- Amor mio pasame el pan,…Mi vida me pasas el agua....
- Cielito, yo fregare. A lo que el amigo le dice sigilosamente:
- Parece mentira, con la de años que llevais casado y que aun exista esa pasion entre los dos.
Y el otro responde
- Calla, es que hace 10 años que no me acuerdo como se llama.

#Pepe, tras 15 años de relaciones, ¿por qué no nos casamos?
- ¿Y quién nos va a querer?

#Un señor llega a la casa y le dice a su esposa:
- Mi amor apresurate, toma el perro y llevalo al veterinario para que le quiten la cola, hoy mismo
- Pero por qué mi amor? el perro no tiene problemas con su cola
- Lo que sucede es que tu madre viene mañana y no quiero ninguna manifestación de alegría en esta casa.

#Una noche, cuando todos dormían, a eso de las 3 de la mañana; la esposa se despierta al escuchar los llantos de su adorado esposo. Preocupada la señora le pregunta a él,
- ¿Qué te sucede?
El con mucha dificultad para hablar, por el llanto, le dice:
- ¿Recuerdas 10 años atrás cuando éramos novios y resultaste embarazada?
- Sí, -responde la esposa- como voy a olvidarlo.
- También recuerdas cuando tu padre me dio un ultimátum diciéndome "o te casas con mi hija o te vas a la cárcel";
- Sí, claro que lo recuerdo perfectamente.
- Imagínate mi suerte, de haber escogido ir a la cárcel, hoy precisamente se me hubiera vencido mi condena!

#Dos amigas que no se veían hace muchos años, se encuentran y después de saludos efusivos una le pregunta a la otra:
- Pero dime, que has hecho de tu vida ?
- Bueno, me case, tengo 2 hijos, trabajo de secretaria en una empresa; luchando para salir adelante...
- Ah! que cosa... Entonces la otra le pregunta :
- ¿Y tú?
- Bueno yo me case con un viejo millonario de 80 años, la verdad no me puedo quejar si le pido un Mercedes Benz me lo compra, si quiero un abrigo de piel me lo compra, tengo una mansión con piscina, cancha de tenis, casa de fin de semana, en fin de todo lo que quiera...
- Me alegro por ti, pero a los 80... y como hacen con el sexo ?
- Ah, estamos en tratamiento...
- ¿En tratamiento ? ¿Y con que medico ?
- No, con ningún medico... El trata y yo miento!!

#El esposo que llega muy conmovido y le dice a la esposa:
- Mi amor compraré un seguro de vida por 50 millones, para que cuando yo muera no pases angustias económicas.
La esposa responde:
- Tranquilo mi amor, con que te mueras es suficiente.

#Unos hombres se encuentran jugando golf, y justo al lado del campo, se encontraba un cementerio. Uno de los hombre interrumpe su juego, se acerca a ver desde lejos el funeral, se inclina, dice una bendicion y regresa a su juego de golf. El compañero le dice...
- Oye Miguel, eres la persona mas noble que he conocido, sientes el dolor de las demas personas cuando pierden un ser querido, me siento orgulloso de Jugar al golf contigo....
- La verdad, es lo menos que podia hacer, ESTUVIMOS CASADOS 12 años.

#¿Cómo se llaman los hombres que tienen varias mujeres?

* Polígamos

# ¿Cómo se llaman los que tienen dos?

* Bígamos

# ¿Y los que tienen una sola mujer?

* Monótonos.

# El juez le pregunta a la mujer:
- Digame: ¿Cuál es el motivo por el quiere divorciarse de su esposo?
Contesta la mujer:
- Mi marido me trata como si fuera un perro
El juez interroga:
- ¿La maltrata, le pega?
- No. Quiere que le sea fiel ...

#Le decía una amiga a otra:
- Mi marido y yo somos inseparables, y le contesta la amiga:
- ¿A poco andan siempre juntos?,
- No, es que cuando nos peleamos se necesitan hasta 8 vecinos para poder separarnos.

#¿ Cómo se llama la mujer que siempre sabe dónde está su marido?

* VIUDA

# En el matrimonio pasan cosas muy raras, como por ejemplo:

* en el primer año de casados, el marido habla y la mujer escucha,
* en el segundo, la mujer habla y el marido escucha,
* en el tercer año, hablan los dos y escuchan los vecinos

# - El día que yo muera quiero que me sepulten en el mar.
- ¿Y por que esa decisión?
- Por que mi suegra me amenazó con bailar sobre mi tumba cuando yo muera.

#Pedro le dice a Juan:
- Pienso hablar seriamente con mi mujer
- Si?
- Sí, pienso decirle que a partir de mañana compartiremos los deberes de la casa.
- Vaya!! eres un marido considerado.
- No, lo que pasa es que yo no puedo con todo!!!

#Una mujer encuentra la famosa lámpara mágica.
- Pide lo que quieras, que te será concedido - dijo el Genio - Pero he de aclararte que aquello que me pidas también se lo daré a tu esposo pero... ¡10 veces más! La mujer dice:
- Bueno, deseo que me hagas muy bonita, hermosa
- Recuerda lo de tu marido eh!
- Sí hazme una mujer hermosa
Y el genio lo concedió:
- Te quedan dos deseos mujer
- Hazme muy rica, inmensamente rica
- Recuerda lo de tu marido ... ¡10 veces más!
- Si, hazme una mujer inmensamente rica. Y el genio lo concedió.
- Sólo te queda un deseo mujer. Recuerda lo de tu marido ... ¡10 veces más!
- Bueno, para ser completamente feliz entonces mándame un pequeñito infarto